Download

[pzs]

Razapeli Isusa na krst i ostavili ga da visi na brdu. Isus pocne mucki da vice svog apostola:

"Jovaneeee, dodji ovamo imam nesto vazno da ti kazem!"

Jovan krene ka njemu ali ga uhvate Rimljani odseku mu jednu ruku i vrate ga nazad. Isus opet pocne da kuka:

"Jovaneeee, dodji imam nesto vazno da ti kazem!"

Krene Jovan opet, medjutim Rimljani ga opet uhvate i odseku mu i drugu ruku te ga vrate nazad.

Isus opet zapomaze:

"Jovaneeee, pridji vazno je!"

Odluci Jovan da se zrtvuje za Isusa i krene opet ka njemu. Naravno Rimljani ga opet uhvate i odseku mu jednu nogu. Jovan padne na zemlju i koprcajuci se Rimljanima dodje zao te ga uzese i bacise pred Isusa da vide sta je to tako vazno sto ima da mu kaze.

Jovan mucki pogleda u Isusa, a Isus:

"Jovane... brate.... VIDI TI SE GAJBA ODAVDE!"

[pzs]

Tender za kopanje tunela.
Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara koverta
nema?ke firme. Izlazi predstavnik firme i predstavlja projekat. .

Kopanje tunela ?emo izvoditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se
sretnemo na sredini. Cena je možda malo ve?a, ali je zato verovatno?a
da se sretnemo, zahvalju?i našoj tehnologiji, visokih 95%.Slede?a je
koverta ameri?ke kompanije.

Izlazi Amerikanac. . I mi ?emo kopati sa obe strane brda i sresti se u
sredini. Naša cena je još ve?a nego kod kolega iz Nema?ke, ali je i
verovatno?a da se sretnemo izuzetnih 99.5%.

U tre?oj koverti je ponuda bosanske firme. Izlazi Mujo. . ?ujte
gospodo, ni mi nismo ma?iji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije
strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se ti?e
sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako
se ne sretnemo, imate dva tunela!

[pzs]

Žena pe?e jaja za doru?ak za svom mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pe?eš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ?emo na?i JOŠ ULJA? ZALJEPIT ?e se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLIII!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispe?i nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori, "Hteo sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gasi se Nemachka marka i dolazi kod sv. Petra......
dolazi prvo metalac od 1 marke sv.Petar kaze : ''u Raj''.....dolazi novchanica od 5 maraka kaze sv.Petar : ''u Raj'' i tako i novchanice od 10 i 20 maraka odu u RaJ i na red dodje novchanica od 50 maraka......gleda sv.Petar malo razmisli i kaze : ti u PaKaO.....zachudjeno pita 50-ica....zasto ja u PaKaO a ovi svi u RaJ?.....
Pa tebe nesto nisam vidjao u crkvi......

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

KAKO ISPECI PRASE?
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos 3 rakije casice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte jos 4 casice.
Oprenite krase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casice jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu!

[Niks]

Prate ovaj sa Brasetom dobar je ....

[pzs]

Prate ovaj sa Brasetom dobar je ....

hhahah jo vaja dic

[Niks]

shta sve rakija moze da ucini ... cak su novi jezik izmislili!

[Branah]

kako se zove vazelin na ruskom?

Karamazov

[involver]

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, Cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to ce Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vracaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i vice:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!

[involver]

Izostao Perica iz škole.
• Što nisi ju?e bio u školi? - pita u?iteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, u?iteljice, ali ipak to bik bolje radi.




Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, iza?e na balkon, zapali, gleda grad... Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd' samo za proveru, on još jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zaklju?i on da je vreme da u?e u ku?u... Ulazi, zatvara vrata, a mama ga pita:
• Gde si ti bio?
• Na balkonu, pušio...
• Pa zar tri dana?

[involver]

Hvali se Englez kako je ženi za rodjendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa rece:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz ce uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - rece Bosanac.

[involver]

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede po džungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naucio da pricaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naidju na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gadjao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku: • Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naidju na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI

[involver]

Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
• Ok! Where are the children?

[involver]

Utrchi Perica u kuhinju i pochne da viche :
"Stiglo je prolece! Stiglo je prolece!"
"Kako znaš?"
"Visi baba u kupatilu"




Isho ciga ulicom i napadnu ga neki huligani, vidi to Zoro i skochi sa neke zgrade da ga spasi. Spusti se, uhvati ga i otera huligane... Ciga zachudjeno gleda Zoroa i njegov znak Z na kostimu i kazhe: "Hvala ti... Zbetmene!"

[manatee]

>Sede ameri..ne znaju sta je to sa nashim narodom.... uveli nam sankcije..bombardovali nas...ali srbi i dalje ratoborni narod...sve sam heroj do heroja....Sta ce..kako ce...reshe oni da poshalju Ramba da se infiltrira u specijalne jedinice...da vidi sta je to tamo i kako je.
>Ode Rambo i vrati se posle 5 dana.Sta je bilo je si li upao? Ma nisam bre...kaze rambo....Kako bre nisi zar ti da ne upadnesh...pa sta je to bilo tamo?
>Pa nista kaze rambo 1. dana moras da trcish i u trku pogadjash sve mete mitraljezom.
>Pa sta je to za tebe..100 puta si to radio....
>Pa nista dabome... 1. sam bio
>Sta je bilo dalje?
>Pa nista...2. dana trcish sa 2 mitraljeza i podagjash mete
>Pa i to si radio 100 puta, u cemu je problem?
>Pa nema problema opet sam bio 1.
>Pa kako onda nisi upao?
>Pa da vidim tebe da pogadjash mete, trceci sa 2 mitraljeza i da nosihs televizor

[Niks]

kako se zove vazelin na ruskom?

Karamazov

ehh sad ahhah